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想找个男人陪我,但又不想跟他上床,我该怎么办?

发布时间:2020-01-10 14:39 来源: 点击: 0000 次 字体:   |    |  
上周我收到了一位女读者的来信,她说自己结婚多年,夫妻生活归于平淡,现在跟一个年轻男子产生暧昧情愫。年轻男子想跟她上床,她不同意。年轻男子说分手,她又非常痛苦,她问我该怎么办? 在私信里,我已经明确回复了这位女读者。无独有偶,昨天又有一位女读

  上周我收到了一位女读者的来信,她说自己结婚多年,夫妻生活归于平淡,现在跟一个年轻男子产生暧昧情愫。年轻男子想跟她上床,她不同意。年轻男子说分手,她又非常痛苦,她问我该怎么办?

  在私信里,我已经明确回复了这位女读者。无独有偶,昨天又有一位女读者找到我,竟然倾诉了近乎一样的烦恼。我索性把这两个故事写下来,跟大家一起聊聊这个话题。

  为了阅读方便,我们姑且称第一个女读者为A,第二个女读者为B吧。

  她们的故事大概如下:
        

  1

  A呢,三年前在微信上认识了一个未婚男青年。是男青年主动加的她。

  最初A不想搭理对方,并明确告诉他,自己是一个孩子的妈妈。男青年说,没有关系,两人可以做朋友。当时男青年的表现并不浮夸,只是每天问候早安晚安。

  一周后,男青年提出见面。A拒绝了。男青年就把A拉黑了。A有点小失落,毕竟聊了一个礼拜,有些事儿不知不觉中习惯了。

  后来男青年又把A加了回来,还是说要见面。两人因为见面与不见面的事儿,反反复复拉黑拉回好几次。

  A是一个生活富足且安逸的女人,虽然已婚已育,但外表年轻也美丽。她不想轻易跟男青年见面,她非常清楚那意味着什么。

  经不住男青年死缠烂打,两人最终还是见面了。之后,他们一共见了七次面,什么都没发生。每次见面,都是男青年开着车带A在城区里瞎逛。

  后来,男青年恋爱了,结婚了,回老家去了。两年的时间他们没有再见面,坚持每天保持微信联系,A相思过度。

  再后来,男青年又出来打拼了,A欣喜若狂,因为她确定自己爱上了男青年。

  两人又一次见面了,男青年在车上亲吻了A。A很惶恐,接受了他的吻。但是在两人即将发生关系的最后时刻,她拒绝了。

  男青年很生气,两人不欢而散。后来A再想联系男青年,发现自己被拉黑了,电话也打不通了。

  再之后,男青年彻底从A的生活里消失了,而A却沉浸在那段感情里一直走不出来。

  A私信问我的,不是如何忘记这个男青年,她想知道自己要怎么才能跟男青年联系上,继续保持这种暧昧关系?她说,“我不想背叛家庭,也不想背叛我老公,所以我不会跟他上床发生性关系。可我孤独,我需要他的陪伴……”

  2

  与A的角色相似的是,B也是一个生活富足且安逸的女人,她还有一份非常体面的工作。

  她自信、自立,也自律,善待家人,还坚持做公益。所以,在旁人的眼里,她是一个充满正能量的女人。曾经她也接触了一些喜欢自己的其他异性,但每次她都严格约束自己,不敢跨越雷池半步。

  可就是这样一个立场鲜明、作风严谨的女人,突然在半年前,喜欢上了一个比自己小十岁的年轻男孩。

  男孩是做网络直播课程的。B听了他几次课,就对他动心了。

  B说,她明确知道男孩非常普通。长相普通,声音也普通,也并非谈吐不俗。可B就是对他的口音和语速着了迷。她说她喜欢男孩说话的口气、分寸和度。

  本来沉稳内敛的B,第一次表现出了主动和轻浮。趁着国庆假期,她给男孩发私信:“约不?”男孩拒绝了她。

  她喜欢男孩这样干净、些许狂傲但并不无理的样子。每次看到视频里的他,自己内心都狂跳不已。有次,她听说男孩喜欢一款日本上世纪80年代的相机,现在售价是5000多元钱。她就转了5000元钱给男孩,男孩竟然悉数退了回来,说:“喜欢的东西,我会自己去努力。”

  在B看来,金钱是最好的试金石,一个人的人品很容易用金钱试出来,所以男孩把钱退回来之后,反而让B对他更着迷了。

  之后B一直很主动约男孩,男孩就问她为什么要这样?她明确回复说,“因为喜欢你。”男孩又问:“你想达到什么目的?”B说,“就想一起出去玩,去哪儿都行。一年两次,国内国外都行,费用不要担心。两个人就是一起结伴。”男孩又说:“我的女朋友怎么办?”B说:“她是她,我是我,我不干涉你的生活。”

  男孩知道了B的心意,没有任何回应。不仅不热情,还有点爱理不理,甚至有些冷酷。B本来就是很骄傲的人,有时候受不了,就把男孩删除拉黑清空,但过几天又会再拉回来,如此反复。

  B很想跟男孩在现实生活中见面,她也愿意为男孩花钱。她就是想简单快乐地跟男孩相处,因为她喜欢男孩,也因为她自己很孤独。可她受不了男孩对自己不明确的态度,漠然、却不决绝。

  B给我私信,问的也是如何能继续跟男孩发展下去?她也说:“我能把握痛苦的度,但还是忍不住会心痛。我想让这个局面可控,又不想失去他和现在的一切。作为女人,感情没有安放真的很落寞!”

  3

  不知道大家看到这两个故事怎么想,其实,我特别能理解她们。

  昨天,我跟我老公也发生了不愉快。

  前天,我收到大姐班主任的两条私信,反馈她课堂默写错误太多,督促家长要抓紧孩子的学习。我老公知道后,要求我去找老师面对面沟通,寻求解决的办法。昨天晚上,他难得的没加班,回来比较早。当时我在楼下的KFC写稿子,他带着小弟过来找我。第一句话就问:“你今天找老师了么?聊得怎么样……”我简单回应了两句,他似乎不太满意。

  之后,我回家关起房门辅导大姐作业。他在我手机上看到了我跟伙伴们的聊天记录,关于最近文章阅读啊题目啊等之类工作上的事儿,他又来找我,说:“我觉得那谁谁说的是对的,你应该听她的建议……”

  我当即火了:“你有完没完?什么事儿都管着?你不累吗?”我过激的反应让他一愣,然后说:“你怎么这样固执,听不进别人的意见?”我更火了,立即把他赶出门去……

  现在我一整天都在家里,但我的弦24小时都是绷着的。白天忙工作,晚上忙孩子。看似轻松,可整个人就没放松过。

  我已经摒弃了所有不必要的社交和杂事,对一切无关紧要的事儿都视而不见。可就是这样,我老公竟然也会和其他人一样,觉得我很自由散漫。

  所以他下班回来后,催问我的都是:孩子怎么样?工作怎么样?却从未关心过,我怎么样。

  我很难受,我很委屈。所以我会生气,我会发火。

  我知道这样的场景不仅仅发生在我们家。一定有很多中年女性跟我一样,有相同或者类似的经历。我们付出,我们劳动,我们很累很辛苦,却得不到理解和关爱,甚至有人会觉得我们矫情,但我们确实很受伤。

  我们是妻子,我们是妈妈。我们要应变多种角色和身份,却常常忽略或被迫忽略自我的存在。我们渴望被关爱,渴望被呵护,其实都是在渴求一种关心和陪伴。跟上面A和B一样,很多人的生活或者富足,但是情感世界很贫瘠。

  所以,我说我理解她们。理解她们作为中年女人,内心的孤独和对情感的渴求。理解她们在乏味平淡的婚姻生活之外,对被关注的渴望。

  但理解归理解,对她们的做法我非常不认同,甚至还要做一些批判。我不是道德婊,也不是传统婚姻的捍卫者,我只是想说一点A和B原本都知道,却不敢去面对的真相。

  首先,老公对你的关心再少、陪伴再少,这都只是相对的。毕竟你需要多少的关心和陪伴,是感性的,无法具体衡量的。现在你觉得少,或者其实已经很多了,是你不知足,或者欲望太大呢?所以不要一开始就为自己找理由和借口。先想想你自己是不是索求过多,无理取闹?

  其次,即便老公真的对你的陪伴和关心较少,这也不是出轨的必然理由。比如我,我也觉得老公对我关心少了(其实他比一般人做得都好),可我会发泄一下情绪,而不是企图从别的男人身上寻找安稳。

  毕竟别的男人是别人家的男人,不是你的。就像昨天有读者问我,说老姜,如果你遇到这种诱惑,你能克制住么?我说,会。因为我是一个占有欲很强的女人,我非常自私也非常理性。我的男人必须只属于我一个人,我可以对着他撒娇也撒泼,发火也发骚,那都是我的。我发起脾气来理直气壮。那都是我们夫妻生活的调和剂。

  但别的男人呢?又有多少女人敢平白无故对着外面的情人歇斯底里呢?如果有,你觉得这个男人会对你有多少包容与接纳呢?

  所以先别急着给自己找理由。说白了,没有任何一个理由能支撑你理所应当地出轨!

  其次,我们姑且不去讨论A和B这种只想有陪伴,却誓言不上床的行为,有多少可信度。毕竟人的意志可能会很坚决,身体却是很诚实的。

  比如A,你这一次悬崖勒马了,你能保证每次都能刹得住车么?面对一个你内心非常喜欢的男人的诱惑,加上人性中本就有追求新鲜刺激的好奇心,你能克制多久?我反而感觉男青年对你还算不错,如果他当天用强,你确定自己能反抗到底么?如果他没有将你拉黑,继续一而再再而三地撩拨,你确定自己不会跟他突破最后防线,一直发展下去?

  如若到那时,你又该如何收场?这种事情现在结束,对你已经是最好的结局,千万不可再贪心,想要更多。你要明白,你要得更多,失去也会更多。你置优渥生活和幸福家庭于不顾,非要品尝禁果,你真的想烈火焚情,万劫不复么?

  再来说B,事业上家庭上,你都是成功的。可你的成功不代表你可以一直掌握主动权,能控制所有事情的发展。比如现在。在我看来,男孩对你的这种冷漠态度,其实就是上天对你打开的一扇门,你要尽快握住上帝的手,赶紧走出来,而不是拒绝上帝对你的救赎。

  如若你终于迈开第一步,跟男孩有了进一步发展,你就失去了控制权,完全陷入被动状态。恋人间的分手可以好聚好散,而婚外情的分手,你见过有多少可以善终?你凭什么相信自己可以做到?

  “温饱思淫欲”,这话说给A和B很合适。其实你们现在就是吃饱了撑得没事做,非要作死。请记住:不作,就不会死!

  说了女人们的一厢情愿,我还想问问A和B,你们考虑过男人们的想法么?

  首先,是你们的老公。你觉得你们现在富足安逸的生活都是老天爷赏赐的?不,是你们的男人在外面辛苦打拼赚下来的。他们在外面努力,怎么可能对后院着火这种事不闻不问,所以时间一到,你觉得你还能回得了头?

  换位思考,今天是你们蠢蠢欲动,春心荡漾,如若是你们的老公在外面招蜂引蝶,甚至是包养情人、嫖娼招妓,你们会怎么想?你们老公也可以说,我在外面浪,但是我不离婚,还是跟过去一样对你,你能接纳和原谅么?

  所以,这事儿就是要换个角度考虑。不要给自己立牌坊,既然想当婊子,就要做好被指责、被嫌弃、被辱骂的准备。因为一旦迈出这一步,除了承担,你已经别无选择。“这世间有多少杀戮都来自于枕边人,曾经的甜蜜瞬间可以因为背叛或臆断的背叛而转化为仇恨的鲜血。”

  所以,不要玩火。

  另外,再说说你们身边的这两个男人。你觉得你们想只要男人陪,不要上床。那我就问你们,男人为什么陪你们?本来就是为了激情和性啊,否则为什么要把时间花费在你们这些半老徐娘身上?你们觉得你们有钱,有地位,可你们知道,男人看女人,只看年龄和身材,你们怎么能给他们的小娇妻或者女朋友相提并论?你们是不是太自以为是,自我感觉良好了?

  所以,最后奉劝你们,一定要懂得珍惜,享受一点一滴的满足。生活就是一饭一蔬的平淡与持久,这才是幸福的真谛。

  对了,推荐你们看美国电影《不忠》,那是一个关于女人出轨后结果相当惨烈的影片。希望你们看了,能快刀斩乱麻,回归自己真正的生活。祝好!

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